migele

Anorexique  face à l’amour,  boulimique de solitude, épuisé par l’effort physique,  rejetant  tout plaisir, il laissait s’écouler une vie sans désir ni révolte.

Qu’il fasse beau ou pas, le temps était toujours celui de l’ermite, enfermé,  enserré dans une paresse noire,  sans possible nouveauté, sans possible vibration. C’était vrai pour lui, c’était bon aussi peut-être.

Pour elle, trois jours suffirent,  avec la même lenteur, le même silence, elle ferma sa valise, réprima sa colère, et s’en alla sans crier ni sourire retrouver sa vérité et sa spontanéité.

Manger la vie, se gaver de bonheur, fantasmer  sur la magie d’un amour vrai et  fou. Briser l’erreur. Virer l’horreur.  Rêver d’inconnu et de possibles beaux jours. Danser et rire toujours

Saisir avec mille précautions les dernières affaires emballées la veille, entrouvrir la  porte et me glisser  sans bruit dans le couloir, les pieds nus. Derniers efforts, dernières souffrances pensais-je. Le silence du petit matin m’inquiète et me rassure. L’immeuble dort  encore, il est cinq heures, un peu plus tôt que d’habitude. La nuit  blanche et agitée  a animé douloureusement mes entrailles.  Malgré ma détermination  la peur s’est installée. Peur d’être arrêtée dans ma décision, mon désir, mon élan, puis brutalisée,  coincée et bloquée jusqu’à ma propre fin.  Je veux fuir sans heurt , sans cris, sans faire de mal, juste pour vivre, être libre de penser , libre de ne pas exprimer ce qui surgit en moi, mes rêves,  mes peines, mes déceptions, mes angoisses.  Libre de garder en moi, pour moi ce qui peut éveiller encore une étincelle de vie. Se raccrocher à une étincelle c’est peu mais suffisant pour trouver la force de préparer pendant de longues semaines ce départ.  Chercher un lieu protecteur,   un foyer de jeunes filles en l’occurrence, raconter mon histoire, mes craintes,  les menaces possibles,  y  déposer un vêtement après l’autre, un livre, un disque, quelques photos. Petits souvenirs gagnés, mérités, n’appartenant qu’à moi, des petits bonheurs tout simples accumulés durant une jeune vie sous  haute protection, sous haute  surveillance jusqu’à ces vingt et un ans, l’âge de la majorité tant attendue. Je m’éclipse,   rejette des principes  qui me restreignent et m’enduisent  de honte. Partir sans remords, sans regret même,  loin des jugements, des sentences  proférées,  des verdicts sans appel  possible.  Mon vrai désir ne pas déclencher de tempête si petite soit-elle.

Les trois étages descendus, les pieds enfin chaussés, il  faut à présent quitter l’immeuble sans faire claquer la porte, disparaître définitivement de  ce lieu alors que le jour pointe à peine. Je contrôle ma respiration et subis d’étranges  accélérations du rythme cardiaque. Tout mon corps tremble, refuse d’avancer, alors que je veux fuir sans la voir une dernière fois, sans l’entendre vomir ses grossièretés. Trop tard hélas ! Penchée à la fenêtre elle hurle  le discours que je ne veux plus entendre,  ce discours qui tourne autour du déshonneur, de la prostitution, de la liberté sexuelle, de l’ingratitude. Son toboggan de haine et de jalousie laisse dévaler les mots les plus durs, les plus blessants. Déjà entendu, déjà vécu, déjà subi, mais le connu  ne diminue pas la souffrance. 

Je titube, mais avance tout de même, ses horreurs ne me paralyseront  pas,  ses mots ne m’assassineront  pas,  Retrouver l’équilibre et la force pour atteindre la gare, monter dans le train une dernière fois, disparaître de sa vie, quitter le clan. Evoluer  dans l’anonymat, ne plus être psychiquement, intellectuellement le clone d’un groupe qui ne me reconnaissait pas dans ma singularité.

Je suis partie pour ne  pas vivre  enfermée, ligotée et subir la vie cloisonnée dictée par le monde gitan dont  je suis  issue.  Ouvrir la porte pour connaître un autre milieu, élargir  mon cercle d’amis et un univers  restreint,  a été une ambition démesurée. Il ne suffit pas d’y croire. Se situer, évaluer les possibles ,tâcher de   dénouer les liens et les objectifs  définis par le groupe,  puis inscrits , tel un matricule, par une éducation rigide, oublier des principes sectaires  scrupuleusement respectés, tout cela  demande un effort constant, une remise en question permanente, une confrontation à soi-même  et aux autres souvent  douloureuse. Evacuer peu à peu toutes les règles imposées,  tenter de ne plus se nourrir d’interdits,  inventer la tolérance  n’est vraiment pas évident. Il y a bascule et parfois culbute. Déterminer un nouvel assemblage sur une base chaotique n’est pas toujours facile. Il y a certaines fois surcharge puis  rature jusqu’au néant momentané. Se relever et recommencer sans cesse.  Engager une révolution dans un carrefour encombré  sans  perdre ni les forces, ni la face ni la vie, fut le travail du voyage entrepris. Le fardeau à lâcher reste en soi et pour soi. Essoufflée souvent, brisée de fatigue parfois,  je continue ma route à la recherche d’un destin plus  doux.  Le trouverai-je un jour ?

La liberté espérée reste et restera illusion. Quand je fais le bilan, je n’ai pas résolu grand-chose de la place de la femme dans le couple et dans la société.  D’errances psychiques  en errements sur des chemins de traverse pierreux, souvent fangeux, perdus et  compliqués ,  je cours encore, malgré l’âge, malgré les déceptions  à la recherche de passions  intenses, d’enthousiasmes fous,  mais aussi d’émotions  tendres et délicates. Aujourd’hui encore je voudrais compter pour quelqu’un, être une priorité dans sa vie. Ma naissance ne m’accorda rien de cela. Cela sera-t-il une réalité un jour ?

A suivre